Solidão

A existência de momentos em que estamos sozinhos pode ser sentida como gratificante, permitindo-nos estar em contacto connosco próprios, com os nossos pensamentos, momentos de lazer individuais ou até mesmo como forma de nos afastarmos temporariamente de quem nos rodeia, inclusive daqueles que gostamos.
É saudável sentirmos felicidade nas situações em que disfrutamos simplesmente da nossa companhia.
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Isto difere da solidão. Quando uma pessoa vivência este tipo de sentimento, relata dificuldade em sentir-se acompanhada, mesmo que em alguns momentos várias pessoas estejam à sua volta. Há uma sensação contínua de vazio e de perda de sentido que tanto pode estar a ser involuntariamente provocada pela própria pessoa ou por circunstâncias externas que não consegue controlar. Essas circunstâncias tanto podem assentar numa mudança de residência como na perda de laços afectivos e podem ser pouco duradouras se a pessoa tiver anteriormente aprendido a comunicar com os outros e a estabelecer ligações.
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Quando a solidão é sentida desde muito cedo no desenvolvimento da pessoa, pode levar ao reforço do problema enquanto padrão emocional e de comportamento e estar muito presente ao longo da vida. Nestes casos a pessoa precisa de ser ajudada a identificar porque motivo não teve a oportunidade de se sentir mais acompanhada, compreendida e ligada a um círculo de pessoas com quem se consiga identificar e de que forma poderá a pouco e pouco alterar o seu funcionamento habitual.
Por exemplo, um sentimento de exclusão em idades precoces pode levar a criança ou jovem a habituar-se a contar consigo própria e a não partilhar o que pensa e sente. Com o passar do tempo, torna-se automático não considerar a possibilidade de se envolver noutros grupos que poderiam reduzir ou até mesmo eliminar o sentimento inicial, por percepção prévia de inadequação. A ausência de ligações passadas diminui a possibilidade de criar novas ligações no futuro e assim sucessivamente, podendo-se tornar muito complicado iniciar todo o processo já na idade adulta em que por diversos motivos há menos oportunidades de espontâneamente criar amizades.
Por outro lado, a solidão gera solidão e quanto mais sozinhos nos sentimos, mais sozinhos procuramos ficar.
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Na vida adulta, a existência de uma relação amorosa satisfatória e eventualmente a formação de uma família para além da de origem, é também um factor muito importante no que toca à solidão. O ser humano geralmente necessita de estabelecer este género de vínculos para amar e sentir-se amado de uma forma mais profunda, presente e permanente, assim como de criar um sentido de continuidade através de filhos. No entanto, isto são traços gerais, pois há obviamente muitas pessoas que encontram felicidade em formatos menos tradicionais.
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No idoso, a solidão pode ser completamente devastadora, na medida em que é uma fase da vida em que não se procura tanto estabelecer novos contactos, mas sim viver com satisfação as amizades e relações feitas ao longo de uma vida. Infelizmente não são apenas os idosos que não têm família que sofrem de um total isolamento, pois verifica-se que esta faixa etária tem vindo a ser menos respeitada dentro do próprio núcleo familiar. Há uma espécie de consenso entre várias pessoas de que não podemos travar as nossas vidas por causa dos idosos e isto consegue ser mais doloroso do que não ter familaires. Uma velhice sem lugar, sem amor e afecto levará inevitavelmente a uma pobre qualidade de vida e à incidência da depressão.
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As mudanças sociais revelam, no entanto, que independentemente da idade a solidão tem-se vindo a acentuar cada vez mais e que a modernidade nos permite ter amis contactos, mas também vivê-los de forma muito mais superficial.
Os divórcios, as mudanças constantes de escolas e de locais de trabalho e um menor sentido de comunidade decorrente principalmente das grandes cidades, são factores que contribuem para o isolamento e consequentemente para a solidão. Se por um lado estamos mais orientados para a procura de satisfação pessoal, e daí termos vidas com mudanças constantes e supostamente para melhor, por outro lado apercebemo-nos de que essa procura pode trazer ao mesmo tempo menos disponibilidade para criar e manter relações.
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É-nos também transmitida a ideia errada de que um elevado número de experiências diferentes é sinónimo de felicidade, o que pode levar à ansiedade de saltar rapidamente de uma vivência para outra sem retirar o que cada uma delas nos pode verdadeiramente dar. Isto significa que na globalização em que vivemos precisamos de adquirir um filtro que nos ajude a detectar o essencial do acessório, ou seja, a depender mais das necessidades internas do que de exigências sociais externas. Se o fizermos, é bem provável que a nossa agenda esteja menos cheia mas que também nos possamos sentir menos sozinhos.
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Quando a pessoa sente que está permanentemente com um sentimento de solidão, é aconselhável procurar a ajuda de um profissional. A compreensão do que originou esse problema é por si só um motor para a redução desse sentimento e as perspectivas do que poderá ser mudado o outro grande passo para que a situação se resolva.